-Kop, kop…
-Juu, sisään vaan. Portti on auki.
-Heipä hei! Minut lähetettiin tuolta yläkerrasta…
-Jahas. Teidän aikanne sitten koitti. Mikäs se olikaan herran nimi?
-Niin, siis pyysin itse siirtoa tänne, sillä koen pääseväni täällä toteuttamaan paremmin itseäni. Mutta siis juu, olen Juhan…
-Ahaa, teitä onkin jo odoteltu tänne! Odottakaapa hetkinen, niin otan kansionne esiin… Olette siis jonkin sortin taloustieteilijä? Miksi ihmeessä teidät lähetettiin ensin yläkertaan?
-Tein aikoinaan hyvin monimutkaisen sopimuksen johtajanne kanssa, jonka mukaisesti halusin aloittaa ylhäällä…
-Antakaa kun arvaan. Ajattelitte ensin, että ylhäällä on mukavampaa? Lyhyet työpäivät, tilava toimisto, enkelimäiset sihteerit ja tilaisuus tehdä hyvää, mutta sitten kyllästyitte?
-Joo, jotakuinkin noin se meni.
-Kyllä, ette ole ensimmäinen jolle on käynyt samalla tavalla. Kaikki meistä eivät nauti velttoilusta ikuisesti, vaan kaipaamme päästä ahjon ääreen. Kuulkaapa, johtaja on jättänyt tänne viestin teitä koskien.
-Ahaa, mitä siinä sanotaan?
-Katsotaan… Kyllä. Johtajan mielestä tehtävänne maan päällä ei ole vielä päättynyt. Saatana haluaa teidän liittyvän kokoomukseen ja ryhtyvän kansanedustajaksi.
-Ohhoh. Mutta minähän olen jo kuollut. Ja vieläpä demarina.
-Älkää huoliko. Kuolemanne voidaan perua tuossa tuokiossa ja demarin muuttaminen kokoomuslaiseksi käy sormia napsauttamalla. Kas noin.
-Ihmeellistä! Tunnen itseni jotenkin erilaiseksi. Kaikki hyvät ajatukseni ovat kaikonneet.
-No, eipä niitä tämän kansion mukaan ole aiemminkaan juuri ollut. Mutta hyvä, että olonne parani entisestään.
-Kyllä, tunnen itseni energiseksi! Tahdon kurjistaa, kyykyttää ja rangaista parhaan kykyni mukaan! Maailma tarvitsee kurinpalautuksen, perkele!
-Loistavaa. Saatana odottaa teiltä viheliäistä jälkeä. Nyt tehdään niin, että palautamme teidät välittömästi elävien kirjoihin ja annamme mukaan lehdistötiedotteen, jossa vahvistatte ehdokkuutenne tulevissa eduskuntavaaleissa.
-Olen lähes mykistynyt tästä tehokkuudesta. Kunpa voisin siirtää toimintamallinne maan päälle.
-Kyllä, se on osa tehtäväänne, jota pääsette työstämään tehokkaimmin kansanedustajana. Pahuus toteutuu aina optimaalisesti, kun välistä poistetaan turhaa byrokratiaa ja asioista voidaan sopia paikallisesti.
-Ooh, tunnen kuinka ajatuksemme tanssivat pirullista polkkaa yhdessä. Tämä on niin kaunista.
-Älkääpä innostuko liikaa. Valitettavasti maan päällä joudutte esittämään vielä ihmistä. Pahantekoa ei ikävä kyllä arvosteta kaikissa kansanryhmissä, joten saatatte joutua naamioimaan mielipiteenne koviksi päätöksiksi ja välttämättömyydeksi.
-Oh, ymmärrän. Se on minulle oikeastaan jo tuttua. Mutta kai tavoitteemme on arkipäiväistää pahuus osaksi tolkun elämää?
-Kyllä! Kokoomuksen kannatus on nousussa, joten tavoitteemme toteutuminen on vain ajan kysymys.
-Hienoa. Taidankin sitten tästä lähteä. Olen todella innoissani tästä mahdollisuudesta.
-Hyvä. Tiedote löytyy sähköpostista heti herättyänne. Lähettäkää se välittömästi medialle. Jälkikäteen tämä kaikki saattaa vaikuttaa unelta, mutta voitte luottaa siihen, että asiat hoituvat. Ja ei muuta kuin jaksamista vaalikentille.
-Kiitos kovasti. Oletan saavani kuitenkin vaaliapua myös teiltä?
-Kaikki resurssimme ovat käytössänne, mutta kuten tulette huomaamaan, ihmisten pettäminen ja valehtelu tulevat käymään teiltä jatkossa erittäin luontevasti. Vaaleissa olette käytännössä varma läpimenijä.
-Loistavaa. Kertokaa terveiseni Saatanalle, että en tule tuottamaan pettymystä. Näkemiin.
-Hyvä. Ja sitten vain hirveällä höngällä kaikkea pahaa sinne maan päälle!